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Le Bro Code (Vf) .pdf



Nom original: Le Bro Code (Vf).pdf
Titre: Le Code des Potes

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2

LE CODE
DES POTES
BARNEY STINSON
avec MATT KUHN
Traduit de l’Anglais par
ChocolateJohn

3

4

Pour moi,
le meilleur Pote que je connaisse.

5

6

TABLE DES MATIÈRES
INTRODUCTION ............................ 10
QU’EST-CE QU’UN POTE ? ......... 14
POTOCABULAIRE.......................... 16
ORIGINES ......................................... 18
LE CODE DES POTES................... 22
AMENDEMENTS .......................... 201
VIOLATIONS.................................. 204
GLOSSAIRE..................................... 206

7

8

INTRODUCTION
Que nous en soyons conscients ou pas, chacun d’entre
nous vit sous la gouverne d’un code de conduite interne.
Certains l’appellent moralité. D’autres l’appellent religion. Je
l’appelle « Le Code des Potes ».
Depuis des siècles, les hommes ont tenté de suivre ce
code sans compréhension universelle des conséquences de
telles dispositions : Est-ce acceptable de câliner un Pote ?* Si
je suis invité au mariage d’un Pote, dois-je vraiment apporter
un cadeau ?† Puis-je dormir avec la sœur d’un Pote, sa mère,
ou même les deux ?‡
Aujourd’hui, pour la première fois sur papier, j’ai
retranscrit les règles de bienséance sociale que les Potes ont
pratiquées depuis l’aube de l’humanité…si pas avant. Jusque
là, le Code des Potes n’existait qu’en tant que tradition orale
(yeah), j’ai donc voyagé à travers le globe pour rassembler et
retranscrire les fragments dispersés du Code des Potes, ne me

Jamais.
Nan.
‡ Mec, voyons.

*


9

10

reposant que pour m’en imprégner (double yeah). Bien que je

Dans plusieurs siècles, quand un Pote appliquera les

n’avais pas l’intention d’écrire un « Guide pour Devenir un

rudiments du Code des Potes pour se faire une gonzesse à

Pote », si les hommes traitaient cet ouvrage en tant que tel et

trois seins, le seul remerciement dont j’aurai besoin sera de

faisaient passer ce condensé de connaissances de génération

savoir que j’ai réussi à le Potifier… Quoique, s’il pouvait

en génération, je pense que ça pourrait m’arracher une larme.

trouver un moyen de me ramener à la vie, ça pourrait être

Une larme fictive bien sûr, sinon ce serait une violation de

assez cool aussi.

l’Article 41 : Un Pote ne pleure jamais.
J’espère qu’avec une meilleure compréhension du Code

——Barney Stinson

des Potes, les Potes du monde entier pourront mettre de côté
leurs différences et renfoncer leurs liens de fraternité. C’est
ainsi, et seulement ainsi, que nous pourrons travailler
ensemble pour accomplir un des défis les plus importants de
notre époque : s’envoyer en l’air. Avant de considérer cet
objectif comme stupide et ignoble, considérez ce postulat :
sans le sport inhérent aux tentatives de niquer des gonzesses,
les hommes auraient-ils finalement pour seule utilité de
produire des bébés puants et bruyants ?*

*

Bien sûr que non.

11

12

QU’EST-CE QU’UN POTE ?
Vous avez sans doute entendu le mot « Pote » utilisé
librement dans votre bar local ou votre club de gym. Vous
l’avez sans doute vu imprudemment confondu avec « Mec »
ou « Gars » dans une publicité pour des sodas. Peut-être avezvous même involontairement utilisé le mot « Pote » en
demandant l’heure à un inconnu. Mais il y une distinction
importante qui doit être faite : un gars est peut-être un mec
mais ça ne fait pas d’un mec un Pote.
Q : Qu’est-ce qu’un Pote ?
R : Un Pote est une personne qui t’offrirait la chemise qu’il
porte lorsqu’il ne veut plus la porter. Un Pote est une
personne qui se plierait en quatre pour t’aider à mettre
quelqu’un d’autre à quatre pattes. En clair, un Pote est
un compagnon de toujours en qui tu peux avoir
confiance et qui est toujours là pour toi, à moins qu’il
soit déjà occupé à quelque chose d’autre.

13

14

POTOCABULAIRE

Q : Qui est ton Pote ?
R : Ton facteur est un Pote, ton père fut un jour un Pote, le
gamin qui tond ta pelouse sera un jour un Pote, mais
aucun d’entre eux n’est ton Pote. Quand quelqu’un s’est
volontairement soumis à au moins un des articles du
Code des Potes, tu peux alors le considérer comme ton
Pote. Attention : Sois prudent lorsque tu ramènes une
chaudasse à la maison – ton frère peut être ou ne pas
être ton Pote.
Q : Tous les Potes sont-ils des mecs ?
R : Il ne faut pas nécessairement être un homme pour être
le Pote de quelqu’un, du moment que cette personne

En parcourant le Code des Potes, tu pourrais tomber sur
quelques mots et expression que tu n’avais jamais vus
auparavant. La plupart d’entre eux ont été mis en gras et
définis dans le Glossaire page 206 de manière à ce que tu
puisses te familiariser avec le Potugais.
Bien que les Potes soient vivement encouragés à propager
la vérité du Codes Potes, ils doivent aussi éviter d’utiliser le
mot

Pote

abusivement.

Un

tel

Potexcès

amenuise

l’importante mission de ce livre et, presque pire, vous donne
l’air con.

suit les règles morales contenues dans ce livre sacré.
Quand une fille présente à un mec une copine à la

UTILISATIONS

UTILISATIONS

poitrine développée, elle agit comme un Pote. Et si elle

APPROPRIÉES

INAPPROPRIÉES

présente à nouveau d’autres amies à ce même mec, alors

Napoteléon
Harry Poter

Potanne D’Arc
Michaël Jackpote

qu’il a couché avec la première et ne l’a jamais rappelée,
alors elle est officiellement son Pote.

Vous lisez actuellement la première publication de la version française
du Code des Potes et je n’ai pas trouvé plus d’idées pour cette liste.
.

15

16

ORIGINES
Bien que l’histoire du Code des Potes ne soit pas si simple
et élégante que « Dieu posa sur Terre des tablettes de pierre
gravées », ses origines remontent très tôt à l’aube de
l’humanité.
Au commencement, il n’y avait pas de Code des Potes…
Ce qui fut malheureux pour les premiers Potes de l’histoire,
Caïn et Abel. Manquant cruellement de principes sociaux,
Caïn tua Abel et commit ainsi le premier Poticide. En
punition, Caïn fut condamné à errer sur terre seul pour le
reste de sa vie. Pourquoi ? Parce que sans copilote, il n’avait
absolument aucune chance de rencontrer des gonzesses.
Des siècles plus tard, un Pote de Sparte et un Pote de
Troie se disputèrent pour une gonzesse prénommée Hélène.
Je sais, « Hélène », ce n’est pas très sexy, mais elle avait
prétendument « un visage à faire pâlir des milliers de
bateaux », donc tu ne peux présumer de l’aspect de sa
poitrine. Les deux Potes menèrent une terrible guerre pour
cette gonzesse. Une guerre qui aurait pu être évitée si les
Potes avaient connu le plus basique Code des Potes : Les
17

18

Potes avant les pétasses. Troie s’est bien défendue, mais la
flotte Sparte était très puissante. Très vite des hordes de
semences Spartes franchirent les murailles troyennes et
Hélène eut droit à la moitié de l’or des 18 années à venir.
Des centaines d’années plus tard, à Philadelphie, un
modeste parlementaire du nom de Barnabas Stinson griffonna
sur un parchemin ce qui est encore aujourd’hui considéré
comme la plus ancienne tentative de rédiger le Code des
Potes. Au fil des années, les Potes ont ajouté amendements et
nouveaux articles à ce Code, mais les magnifiques mots de
Stinson sont, et seront toujours, le meilleur préambule au
Code des Potes.
Bien que le document original soit conservé sous vide,
deux étages sous le niveau de la mer, dans une pièce
maintenue secrète et à l’épreuve des balles, j’ai pu y avoir
accès assez longtemps pour produire cette réplique.

19

Le 4 juillet 1776

Le Code des Potes
Lorsque dans le cours d’évènements humains il devient
nécessaire pour les Potes de mettre fin à une dispute, le respect
dû à l’opinion de la Potanité oblige à déclarer les causes qui les
menèrent à cette dispute, bien que la clairvoyance voudrait que
cette cause soit une gonzesse. Nous tenons pour évidentes
pour elles-mêmes les vérités suivantes : tous les Potes naissent
égaux – bien que pas forcément avec la même beauté et sens du
style – et ils sont doués par le Créateur de certains droits
inaliénables ; parmi ces droits se trouvent la vie, la liberté et la
recherche du jupon. Pour affirmer ces droits, nous présentons
le Code des Potes. C’est le droit des Potes de le modifier, de
l’abolir ou d’instituer un nouveau code mais, soyons honnêtes,
ça représente beaucoup trop de travail.
Soit ici résolu le fait que, dorénavant, si deux gentlemen
convoitent la compagnie de la même servante, le Pote qui cria
le premier « Prem’s » sera soutenu le temps raisonnable pour
marquer, ou au moins le temps nécessaire au sable pour remplir
la moitié d’un sablier. En aucun cas il n’est acceptable pour
un Pote de violer ce droit et de bloquer la braguette de son
Pote, même s’il a consommé de copieuses quantité de bière.

20

LE CODE DES

POTES

21

22

ARTICLE 1

Les Potes avant les pétasses.

L

e lien entre deux hommes est plus fort que le lien entre
un homme et une femme parce que, en moyenne, les
hommes sont plus forts que les femmes. C’est juste de la
science.

LE SAVIEZ-VOUS…
L’Article 1 trouve sa genèse dans la Genèse, le
livre biblique. La découverte de parchemins près de
la Mer Morte a aussi permis de déterrer un passage perdu qui
relate la première infraction au Code des Potes.
LIVRE DE BARNABAS 1:1
Et tous les besoins étaient comblés dans le Jardin. Fruits, eau,
accompagnement. Mais un jour Adam rencontra une gonzesse
nue, Eve, et désira sa feuille d’olivier. Ainsi Adam se rendit
derrière un pommier avec Eve pour la connaître, évinçant ainsi
totalement son Pote Phil qui avait des tickets pour aller voir les
Knicks. La longue histoire s’abrégea, l’humanité devint
consciente, le paradis fut perdu et, bon, on sait tous ce qui est
arrivé aux Knicks.

23

24

ARTICLE 2

ARTICLE 3

Un Pote peut toujours faire quelque
chose de stupide, mais à la seule
condition que tous ses autres Potes
le fassent aussi.

Si un Pote adopte un chien, celui-ci
doit au moins atteindre la hauteur
de son genou à l’âge adulte.

NOTE : Si Butch Cassidy était monté dans ce wagon tout
seul pour le braquer, les gens autour de lui auraient été genre
« Mec, voyons. » Si un seul espagnol avait décidé de courir à
travers les rues, devant un troupeau de taureaux, les gens
autour de lui auraient été genre « Mec, voyons. » Si Tommy
Lee avait porté de l’eyeliner les premier jours de Mötley Crüe,
les gens à son concert auraient été genre « Chérie, voyons. »
Le droit d’être stupide est la raison principale d’avoir des
Potes.

25

COROLLAIRE : Donner à un chien le nom d’un catcheur
ou d’un personnage d’un film de Steve McQueen n’absout pas
le Pote de l’esprit de cet article.

26

ARTICLE 4

ARTICLE 5

Un Pote ne divulgue jamais
l’existence du Code des Potes à une
femme. C’est un document sacré qui
ne doit être partagé avec les
gonzesses sous aucun prétexte…
non, pas même celui-ci.

Qu’il soit intéressé ou pas par le
sport, un Pote s’intéresse au sport.

NOTE : Si vous êtes une femme lisant ce livre,
premièrement, laissez-moi m’excuser. Ce n’était pas dans mon
intention d’y inclure autant de maths.
Deuxièmement, je vous demanderai de considérer ce
document pour ce qu’il est réellement : une fiction visant à
atteindre une large audience malgré le prisme des stéréotypes
sur les différences entre les sexes. Enfin, vous voyez, parfois
on a vraiment l’impression que vous débarquez d’une autre
planète ! Sincèrement, aucune personne réelle ne pourrait
vraiment croire ou adhérer aux vulgarités contenues dans cet
ouvrage.* Au fait, tes chaussures sont a-do-raaaa-bles !

* Psst ! Les gars ! J’écris dans une police vraiment petite en bas de la page parce que nous savons tous
que les hommes ont une bien meilleure vision que les femmes. Ignorez ce qui est écrit ci-dessus, le
Code des Potes n’est évidemment pas une fiction. Je mentais juste par respect pour ce recueil.

27

28

ARTICLE 6

ARTICLE 7

Un Pote ne doit pas flâner lorsqu’il
se retrouve nu face à d’autres Potes
dans les vestiaires d’une salle
de gym.

Un Pote n’admet jamais qu’il ne sait
pas conduire les voitures à boite
manuelle. Même après un accident.

COROLLAIRE : Si un Pote se déshabille dans les vestiaires,
tous les autres Potes doivent faire comme si rien ne sortant de
l’ordinaire n’avait lieu, tout en détournant le regard. Dans le
doute, souvenez-vous de ce vieux dicton : « Si une serviette
tombe par terre, tes yeux la suivent. »

29

30

ARTICLE 8

Un Pote n’envoie jamais de cartes
de vœux à un autre Pote.

I

l n’y a aucun sentiment entre deux Potes qui ne peut être
exprimé dans un pratique et anti-émotionnel message
électronique. Tu trouveras ci-dessous quelques e-mails pour
toute Potoccasion, sans les coûts ni tous les autres
problèmes liés à la rédaction et l’envoi d’une vraie carte de
vœux.
E-MAILS POUR TOUTE POTOCCASION
SYMPATHIE
À:
De :
Objet :

Pote
Pote
Mec

Désolé, mon Pote.

REMETS-TOI VITE
À:
De :
Objet :

Pote
Pote
Mon Pote…

N’abandonne pas, mon Pote.
JOYEUX ANNIVERSAIRE
À:
De :
Objet :

Pote
Pote
Mec

Bois à ma santé, mon Pote.
JE PENSE À TOI
À:
De :
Objet :

N/A
N/A
N/A

N/A

FÉLICITATIONS
À:
De :
Objet :

Pote
Pote
Mon Pote!

Génial, mon Pote!

31

32

ARTICLE 9

ARTICLE 10

Si un Pote perd une partie de son
corps dans un accident ou suite à
une maladie, ses Potes ne feront
pas de blagues nazes telles que
« Tape-m’en trois ! » ou « Waw,
t’as eu les couilles de quitter ton
job. » Ca reste tape-m’en cinq et ce
Pote a toujours beaucoup de
couilles…métaphoriquement
parlant, bien sûr.

Un Pote doit abandonner tout ce
qu’il est en train de faire pour se
précipiter aider son Pote à larguer
une gonzesse.

C

’est normal pour un Pote d’être confus et désorienté
lorsqu’il largue une gonzesse. Pour une raison inconnue,
il a peur que celle-ci s’agite ou devienne violente après qu’il lui
ait calmement expliqué son envie de coucher avec ses
copines. C’est à cet instant qu’un Pote a le plus besoin de ses
Potes, pour lui rappeler qu’il y a beaucoup d’autres gonzesses
dans l’océan et qu’une rupture n’a besoin d’être ni dangereuse,
ni stressante ni même coûteuse en temps.
POTE-COPILOTE : COMMENT LARGUER UNE
GONZESSE EN MOINS DE 6 MOTS
« Prends plutôt une salade. »
« Trop mignon ta moustache ! »
« Regarde, c’est toi en plus jeune ! »
« Je financerai ta plastie mammaire. »
« Désolé, j’ai jeté tes chaussures. »
« Ta sœur me laisse faire ça ! »

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34

ARTICLE 11

ARTICLE 12

Un Pote peut demander à ses Potes
de l’aider à déménager, mais
seulement après avoir fait une
estimation honnête du temps
nécessaire et de la quantité de gros
mobilier. Si le Pote a grandement
sous-estimé l’un des deux, ses Potes
se réservent le droit d’abandonner
ses affaires où elles sont – la
plupart du temps coincées dans
l’embrasure d’une porte.

Les Potes ne partagent
pas de dessert.

35

36

ARTICLE 13

ARTICLE 14

Chaque Pote doit appeler un de ses
Potes son « copilote ».

Si une gonzesse réclame une
histoire de la vie sexuelle d’un autre
Pote, un Pote doit honorer le Code
du Silence et faire l’ignorant. Mieux
vaut faire croire aux femmes que
tous les hommes sont stupides
plutôt que de leur révéler la vérité.

RELIE-LES : COPILOTES CÉLÈBRES
Michael Jordan 
Snoopy 
Han Solo 

 Dan Quayle
 Chips

George W. Bush 

 Woodstock

Bert 

 Chewbacca

Shaggy 
Bière 

37

 Scooby

 Scottie Pippen
 Ernie

38

ARTICLE 15

ARTICLE 16

Un Pote ne danse jamais avec ses
mains au-dessus de la tête.

Un Pote doit pouvoir à tout instant
donner les noms des derniers
vainqueurs du Super Bowl, du
World Series of Poker et de la
Playmate de l’Année.

39

40

ARTICLE 17

Un Pote doit être agréable et
courtois avec ses collègues, sauf si
ceux-ci sont en-dessous de lui dans
la Pyramide du Cri.
Les États-Unis ont été fondés sur le dos de gens qui étaient
engueulés continuellement pour qu’ils travaillent plus. La
tradition du cri s’est transmise de génération en génération.
Mais tu ne peux pas crier sur n’importe qui… Tu ne peux
crier que sur ceux qui sont en-dessous de toi sur la pyramide
du cri. Pour illustrer son fonctionnement, voici la Pyramide
du Cri d’une équipe professionnelle de football américain :

PROPRIO
COACH
COACH ASSISTANT
QUATERBACK
COÉQUIPIERS

TOP
C’est pareil au bureau, comme
SECRET
montré sur ma propre
CONSEIL D’ADMINISTRATION
Pyramide du Cri :
BARNEY
VICE-PRÉSIDENT
TOP SECRET
PRÉSIDENT FRANCAIS
Voici une Pyramide du Cri vierge
pourque tu puisses la remplir. Si tu n’es
pas sûr de où tu te situes, tu peux
toujours
demander
à
tes
Potollègues
de
crier
sur
quelqu’un et observer quelles
têtes tombent. C’est comme
ça que j’ai découvert que
j’étais au-dessus du VicePrésident.
NOTE IMPORTANTE : Si tu découvres que tu es tout en
bas de la Pyramide, ne te tracasses pas. La beauté de la
Pyramide c’est qu’on peut toujours ajouter une couche aux
fondations. Le concierge, le garde de sécurité narcoleptique,
ou n’importe qui ne parlant pas ta langue est un très bon
début.

PARIEURS

41

42

ARTICLE 18

ARTICLE 19

Si un Pote gagne une course de
descente de bière, il a le droit de
réclamer tous les ticket-boissons
restant à ses Potes.

Un Pote ne peut pas coucher avec la
sœur d’un autre Pote. Cependant,
un Pote ne doit pas se fâcher si un
autre Pote s’exclame « Mec, ta sœur
est sexy ! »

NOTE : Pour éviter la confrontation, il vaut mieux que le
Pote se débarrasse des reçus avant de retourner à la fête.

COROLLAIRE : Il est probablement mieux pour chacun de
simplement cacher les photos de tes sœurs lorsque d’autres
Potes viennent chez toi.
CHECKLIST POUR UNE MAISON
À L’ÉPREUVE DES POTES
 Cacher toutes les photos de
sœurs, mères et cousines.
 Ouvrir des bouteilles de liqueurs
et passer la poussière sur le bar,
créant l’impression qu’il est
fréquemment utilisé.
 Par courtoisie, déplacer les
magasines porno de ta chambre
jusqu’aux toilettes.
 Ouvrir toutes les fenêtres.
 Dessous de verre.

43

 Étaler sur la table basse toutes
les télécommandes, sans se
soucier de leur utilité.
 Déconnecter le répondeur
ou…
 Appeler Maman une heure
avant l’arrivée des Potes
 Se déconnecter de tous ses
comptes e-mail.
 Faire sortir le plan cul de la
veille.

44

ARTICLE 20

ARTICLE 21

Un Pote respecte ses Potes de
l’armée. Premièrement parce qu’ils
ont choisi de défendre la Nation de
manière noble et altruiste, mais
aussi et surtout parce qu’ils
pourraient lui péter la gueule.

Un Pote ne fait jamais de
commentaire sur le fait que la
petite amie d’un autre Pote est
vraiment sexy. Même si le Pote
avec la copine sexy essaye de
provoquer le Pote en disant « Elle
est sexy, hein ? » un Pote doit
demeurer silencieux, parce dans
cette situation il est le seul qui
devrait provoquer quelqu’un.

45

46

ARTICLE 22

Aucune loi n’interdit aux filles
d’être des Potes.

L

es femmes font d’excellents Potes. Pourquoi ? Parce
qu’elles peuvent traduire et naviguer dans les caprices
contradictoires et désorientants du Code des Gonzesses.
LES GONZESSES ONT-ELLES RÉELLEMENT
LEUR PROPRE CODE ?
Oui, j’en ai bien peur. Un matin, juste avant de me faufiler par
la porte alors que mon hôtesse était sous la douche, j’ai
trébuché sur une copie d’un de ces tomes de légende. Je n’ai
pas eu le temps de feuilleter beaucoup plus loin que la
couverture rose, mais voici quelques phrases dont je me
souviens :
 Une gonzesse ne doit pas coucher avec l’ex d’une
autre gonzesse, sauf si elle le doit.
 Une gonzesse ne paye jamais pour quoique ce soit.
Jamais.
 Si deux gonzesses se battent, elles doivent faire des
remarques vaches et s’ignorer l’une l’autre, au lieu de
simplement se dévêtir et en venir aux mains.

47

Si une gonzesse entend une chanson
gonzesstimulante telle que « I Will Survive » elle
doit arrêter tout ce qu’elle était en train de faire,
attraper la main d’une autre gonzesse et hurler les
paroles à s’en fendre les poumons.

Une gonzesse peut prendre un chien pour animal
de compagnie, mais uniquement si celui-ci tient
tout entier dans sa boite aux lettres.

Si deux gonzesses portent les mêmes vêtements,
chacune d’entre-elles se réserve le droit renverser
une boisson sur l’autre accidentellement.
 Une gonzesse ne peut pas manœuvrer un véhicule
motorisé de manière sécuritaire.
 Une gonzesse a le droit de se déguiser sans
remords comme une salope à Halloween.



48

ARTICLE 23

ARTICLE 24

Lorsqu’il zappe entre les chaines
télévisées avec ses Potes, un Pote
n’a pas le droit de passer un
programme contenant des seins.
Ceci inclue les concours de gym, le
sport féminin et, en quelques
occasions, des reportages
chirurgicaux (liste non-exhaustive).

Lorsqu’il porte une casquette, un
Pote peut positionner la visière à 12
ou 6 heures. Tous les autres angles
sont réservés aux rappeurs et aux
handicapés.

49

50

ARTICLE 25

Un Pote ne laisse pas un autre Pote
se faire tatouer, particulièrement se
faire tatouer le nom d’une fille.
La relation moyenne entre un homme et une femme dure
quatre-vingt-trois jours. La relation entre un homme et sa
peau dure toute sa vie et doit être respectée car, comme vous
le savez, la peau est le deuxième plus grand et plus important
organe qu’un homme aie.

TATOUAGE

TRADUCTION

« Hé, tout le monde, regardezmoi ! Cette ligne ressemble à une
cicatrice virile d’une blessure que
je me suis faite lorsque j’ai été
banni de mon village pendant sept
jours sans eau ni nourriture…
Comme dans ce film de Kevin
Bacon. »

GUIDE DES TATOUAGES PAR BARNEY STINSON
TATOUAGE

TRADUCTION

« Hé, tout le monde, regardezmoi ! Non seulement j’ai fait la
stupide erreur d’opter pour la
monogamie à vie, mais en plus je
l’ai inscrit à la vue de toutes les
gonzesses qui voudraient
m’aborder. »

51

« Hé, tout le monde, regardezmoi ! J’ai un dragon terrifiant sur
le bras ! Ca t’effraie ? Parfait,
parce que j’espère que ce bébé
repousse les voleurs qui oseraient
s’introduire chez ma mère. »

52

TATOUAGE

TRADUCTION
« Hé, tout le monde, regardezmoi ! Ma vie est gouvernée par
une philosophie Orientale, tel que
ces magnifiques caractères
Cantonais et/ou Mandarins sur
ma chair l’indiquent… ou pas. Si
je savais parler ou même lire cette
langue, je pourrais expliquer mes
perspectives d’avenir plus
clairement, mais je suppose que
devras te contenter d’admirer ce
tatouage effrayant comme un
travail d’artiste. En tout cas c’est
ce que je fais, moi. »

ARTICLE 26

Tant qu’il n’a pas d’enfants, un Pote
ne porte pas son téléphone portable
fixé à sa ceinture.

« Hé, tout le monde, regardezmoi ! Il y a un message important
écrit sur mes doigts. Il est de
maximum dix lettres et on ne
peut le lire que quand je fais du
ski nautique ou quand je me fais
arrêter par la police. C’est malgré
tout un message important qui
représente entièrement ma
philosophie. »

53

54

ARTICLE 27

ARTICLE 28

Un Pote n’enlève jamais sa chemise
face à d’autres Potes, sauf à la
piscine ou à la plage.

Un Pote prévient à temps ses autres
Potes de l’existence d’une bagarre
entre filles.

COROLLAIRE : S’il est recouvert d’une véritable fourrure,
un Pote garde sa chemise en toutes circonstances, même à la
piscine ou à la plage. Désolé, mon Pote.

Un Pote doit communiquer de façon opportune la possibilité d’accrochage
entre deux humains femelles (ici appelé « bagarre entre filles »), de telle
manière qu’il soit possible à ses Potes de prendre part à l’observation.
« Immédiatement ». « À temps » est laissé à l’interprétation du Pote initial,
résultat d’une analyse précise du potentiel de choc féminin. Ledit Pote doit
utiliser tout moyen de communication à sa disposition, incluant les
télécommunications, les coups de coudes, les pigeons voyageurs, la fibre
optique, les cris, les cartes postales et la télépathie (liste non exhaustive). Si le
Pote informé n’a pas l’opportunité d’être témoin direct de cette bagarre entre
filles, le Pote informateur a la responsabilité de documenter et relater les
détails de la bagarre entre filles grâce à des photos, vidéos ou toute autre
méthode raisonnable, telles que la danse ou le théâtre.

55

56

ARTICLE 29

ARTICLE 30

Si deux Potes décident d’aller au
cinéma ensemble, ils ne peuvent
assister à une séance qui débute
après 16h40. De plus, malgré
l’économie que cela représente, ils
ne peuvent pas partager le même
pot de pop-corn et doivent préférer
l’achat de portions individuelles.

Un Pote ne compare
pas les prix.

57

58

ARTICLE 31

À la chasse, un Pote tire toujours la
gonzesse la plus sexy en premier.

TOP 10 DES GONZESSES
LES PLUS SEXY DU MOMENT

6. Gonzesses vraiment
grandes

↑4

Elles peuvent toucher
le ventilateur de
plafond…depuis le lit.



Trempées. Sauvages.
Magnifiques.

↑883

Taux de folie garanti

1. Gonzesses mi-asiatiques

↑2

Multiethnique ?
Multouiethnique !

7. Sirènes

2. Filles libanaises

↓1

Filles libabaises !

8. Gonzesses élevées
dans une secte

3. Filles de politiciens

↓1

Problèmes de père !



Une chose est sûre :
elles sont pratiques.

9. Gonzesses militaires

↓4

↑112

Ont récemment fait
un bond phénoménal
jusqu’au top 10

Laissez tomber et
faites quelque chose
de plus utile… s’il
vous plait !

10. Filles à roller

↓4

Trop rapides, trop
furieuses.

4. Femmes muettes
5. Filles ayant tourné un clip
musical dans les années
‘80

59

60

ARTICLE 32

ARTICLE 33

Un Pote ne laisse pas un autre Pote
se marier avant ses trente ans.

Lorsqu’il se trouve dans des
toilettes publiques, un Pote (1)
regarde droit devant lui s’il utilise
un urinoir ; (2) doit commenter
« Oups, je suis dans les toilettes des
gonzesses ? » s’il y a plus de deux
gars qui attendent pour pisser ;
(3) tenter de jeter la serviette en
papier usée comme un basketteur…
le rebond est optionnel.

61

62

ARTICLE 34

ARTICLE 35

Les Potes ne se regardent pas dans
les yeux lors d’une partie à trois
diabolique.

Un Pote ne loue jamais un film de
gonzesses.

63

64

ARTICLE 36

X

Lorsqu’il est questionné par une
femme, un Pote critique toujours les
faux seins.
Durant une conversation avec une femme, en arriver à un
débat sur les implants mammaires pourrait survenir, mais pas
de la manière qu’on imagine. Il n’est pas rare, pour une
femme, de sournoisement utiliser des questions pièges afin de
dévoiler la véritable opinion d’un Pote sur les implants
mammaires.* Et ne croyez pas que votre discours tout fait sur
la beauté naturelle des formes humaines vous sortira de ça.

Gonzesse :
Pote :
Gonzesse :
Pote :
Gonzesse :

Roh, ses seins sont si faux !
De qui tu parles ?
Tu le sais très bien.
Ah. Oui, ils ont l’air faux.
Donc t’étais en train de les
regarder, hein ?

X
Gonzesse : Roh, ses seins sont si faux !
Pote :
Meuh non !
Gonzesse : Et bah si c’est comme ça
pourquoi tu ne la demandes
pas directement en mariage ?

COMMENT GÉRER LES FAUX SEINS

X
Gonzesse : Roh, ses seins sont si faux !
Pote :
Clairement, dénaturés, c’est
plus du tout sexy.
Gonzesse : Donc t’étais en train de les
regarder, hein ?

*


Gonzesse : Roh, ses seins sont si faux !
Pote :
Je préfèrerais ne pas savoir.
Gonzesse : Pourtant ils le sont.

+Gros = +Mieux

65

66

ARTICLE 37

ARTICLE 38

Un Pote n’a aucune obligation
d’ouvrir les portes à qui que ce soit.
Si les femmes insistent autant pour
avoir leur propre ligue de football
professionnelle, elles peuvent aussi
ouvrir elles-mêmes les portes. Et
puis, honnêtement, elles ne sont pas
si lourdes que ça.

Même durant un combat à mort,
un Pote ne frappe jamais un autre
Pote dans les parties génitales.

67

68

ARTICLE 39

Quand un Pote obtient le numéro
de téléphone d’une gonzesse, il
attend au moins nonante-six heures
avant de l’appeler.
POTE-COPILOTE :
DEMANDE À L’ONCLE BARNEY
Q : Je suis confus, si une femme me donne son
numéro, ça veut dire qu’elle veut que je l’appelle,
non ? Pourquoi dois-je attendre si longtemps ?
R : Poteflation : augmentation déraisonnable
des attentes femelles sur la manière d’agir des
Potes. Si tu appelles une femme le
lendemain, elle va le dire à ses copines et très
vite, des femmes d’un peu partout
s’attendront à être rappelées dès le
lendemain. Sans le savoir, tu auras piégé des
hommes du monde entier dans des relations,
et tout ça parce que tu n’as pas pu attendre
nonante-six petites heures.

69

Q : Ok, j’ai attendu nonante-six heures. Quel est le
meilleur moment de la journée pour l’appeler ?
R : Appelle au milieu de la journée, au moment
où tu auras le plus de chances de tomber sur
sa messagerie, ce qui signifie moins de
parlotte. Avec un peu de chance tu arriveras
à lui donner un rendez-vous sans même lui
parler. Note : Ne jamais appeler après 21
heures : les appels nocturnes sont réservés
aux plans cul. Voir article 92.
Q : J’ai toujours entendu dire qu’il fallait attendre trois
jours. Pourquoi le Code des Potes dit d’en attendre
quatre ?
R : Si tu as toujours entendu d’attendre trois
jours, on peut parier que les femmes l’ont
aussi entendu au moins une fois. En
attendant un jour supplémentaire, tu peux
faire se sentir une gonzesse spéciale.

70

ARTICLE 40

ARTICLE 41

Si un Pote envisage de se fiancer,
ses Potes doivent intervenir pour
tenter de le guérir. C’est ce qu’on
appelle couramment « un
enterrement de vie de garçon ».

Un Pote ne pleure jamais.
EXCEPTIONS : S’il regarde Jusqu'au bout du rêve, E.T., ou
une légende du sport partir à la retraite*.

*

71

Uniquement la première fois qu’il part à la retraite

72

ARTICLE 42

Lorsqu’il veut féliciter un autre
Pote, un Pote peut initier un highfive, un punch ou un câlin Pote,
mais jamais une enlaçade totale.
EFFECTUER UN CÂLIN POTE

Étape 2 :
Approcher les torses
l’un contre l’autre tout
en maintenant une distance
de sécurité pelvienne.

Étape 1 :
S’attraper la main et serrer

73

Étape 3 :
Une tape dans le dos

74

ARTICLE 43

ARTICLE 44

Un Pote aime son pays, sauf si ce
pays n’est pas l’Amérique.

Un Pote n’étale jamais de crème
solaire sur un autre Pote.
EXCEPTION : Si les Potes sont à moins de 7 degrés de
latitude de l’équateur.

75

76

ARTICLE 45

ARTICLE 46

Un Pote ne porte jamais de jeans
dans un club de strip-tease.

Si un Pote est assis à coté d’un gars
coincé sur le siège du milieu dans
un avion, il doit lui céder l’appuiecoude commun, sauf si ledit gars
(a) a enlevé ses chaussures ;
(b) ronfle ; (c) a fait se lever le Pote
plus d’une fois aller aux toilettes ;
(d) a acheté des écouteurs après
que l’hôtesse ait annoncé que le film
qui sera projeté est « 27 robes ».
(Cfr. Article 35)

POURQUOI UN POTE NE PORTE
JAMAIS DE JEANS DANS UN
CLUB DE STRIP-TEASE ?
1. Les poches des autres pantalons sont plus
larges et élastiques, ce qui permet d’amener
plus de cash.
2. Les vestes en jeans font tache à côté des
vêtements en peau de léopard, zèbre ou autre
motifs d’animaux de safari.
3. Un mot, deux syllabes, trois heures au service
des urgences : braguette.
4. C’est une performance qui mérite le respect.
Ces
danseuses
érotiques
pratiquent
inlassablement des arts chorégraphiques sur
demande. Tu porterais une salopette pour aller
voir un ballet de danse classique ?*
5. Ca atténue les sensations.
* Question piège. Un Pote ne va pas voir de ballets.

77

78

ARTICLE 47

ARTICLE 48

Un Pote ne porte jamais de rose.
Pas même en Europe.

Un Pote ne révèle jamais
publiquement combien de
gonzesses il a déjà baisées.
COROLLAIRE : Un Pote ne révèle pas non plus combien
de gonzesses un autre Pote a déjà baisées.
Lorsqu’une gonzesse rencontre un Pote, il y trois
informations qu’elle souhaite obtenir :
1.Combien d’argent gagne-t-il ?
2.Est-il plus petit qu’elle ?
3.Combien de gonzesses a-t-il déjà baisées ?
Un jour, elle obtiendra les deux premières informations, mais
un Pote ne répond jamais à la troisième question. Si, malgré
tout, un Pote se sent dans l’obligation de répondre (par
exemple si le sexe est inenvisageable tant qu’il n’a pas révélé le
compte), il peut calculer un nombre acceptable selon la
formule suivante :
=

+

+5

n = nombre de gonzesses qu’il peut avouer avoir baisées
a = âge du Pote
s = taux de salopité de la gonzesse (1=nonne, 10=ex-nonne)

79

80

ARTICLE 49

ARTICLE 50

Quand on lui demande « T’as
besoin d’aide ? », un Pote doit
automatiquement répondre « Non,
ça va. », que ce soit vrai ou non.

Si un Pote touche accidentellement
le paquet d’un autre Pote avec son
bras alors qu’ils marchent côte-àcôte, les deux Potes doivent
poursuivre leur route comme si ce
n’était jamais arrivé.

EXCEPTIONS : Lorsqu’il déplace un téléviseur très cher ;
lorsqu’il est garé en double file avec une voiture très chère ;
lorsqu’il charge un téléviseur très cher dans une voiture très
chère.

81

82

ARTICLE 51

Un Pote vérifie le rendez-vous
aveugle d’un autre Pote et lui
transmet son estimation en
pointant son pouce vers le
haut ou vers le bas.

S

i tu ne trouves pas d’avance un Pote pour estimer ton
rendez-vous aveugle, il y a un moyen d’au moins savoir à
quel point elle a les mœurs légers : laisse-lui choisir le lieu
du rendez-vous.

TRADUCTION DES RENDEZ-VOUS AVEUGLES
ELLE
PROPOSE…

PROMISCUITÉ

Discothèque

10

Presque nue, en sueur et
impossible à entendre à
cause de la musique.
20/20.

Boire au bar

7

Émotionnellement
instable ou très fun.
Prometteur dans les
deux cas.

Restaurant chic

3

Chiante. Si elle cherche
quelqu’un pour « épicer
sa salade » et « replier sa
serviette », on peut
imaginer qu’elle sera
plutôt terne au lit.

Rencontrer ses
Parents

1

Intouchable. Mais peutêtre pas sa mère.

Mini-golf

5

Trop compétitive, ou
lesbienne… et pas une
lesbienne sexy.

0 ou 10

A la recherche d’un mari
ou d’un pêché avant la
confession. Nul ne sait.

Église

83

ELLE SERA…

84

ARTICLE 52

ARTICLE 53

Un Pote ne doit pas se souvenir de
la date d’anniversaire de chacun de
ses Potes, bien qu’un coup de fil de
temps en temps ne les tuera
probablement pas.

Même en temps de sécheresse, un
Pote tire deux fois la chasse.

85

86

ARTICLE 54

ARTICLE 55

Un Pote doit fêter la Saint Patrick
avec ses Potes, ainsi que les autres
Potoccasions : Halloween,
Nouvel An et la Journée du
Désespoir (13 février).

Même en cas d’urgence, un Pote ne
vole ni n’emprunte de vêtements à
un autre Pote.

COIN POTÉSIE
Il était une fois une jeune fille de Killarney,
Qui promit à un gentleman nommé Arnie,
Qu’elle se dévouait tout à lui
Mais on savait qu’elle mentait,
Car la nuit précédente elle criait « Oh Barney ! »
C’est une gonzesse nommée Charlotte,
Qui me montra des photos de sa culotte,
Avec sa mignonne petite chatte.
Mais sa mère était grasse,
Donc je l’ai larguée droit en face.

87

88

ARTICLE 56

Un Pote doit prévenir un autre Pote
si le Ratio Potes/Gonzesses à
une fête tombe en-dessous de 1:1.
Cependant, pour éviter une
Poteflation, un Pote ne peut
prévenir qu’un seul Pote. De plus,
un Pote ne peut pas spéculer sur le
futur Ratio Pote/Gonzesses d’une
fête sans commencer par révéler le
ratio actuel.

89

PROBABILITÉ D’AVOIR DE L’ACTION
en fonction du RATIO POTES/GONZESSE

90

ARTICLE 57

ARTICLE 58

Un Pote ne révèle jamais le score
d’un évènement sportif à un autre
Pote tant que ce dernier n’a pas
confirmé trois fois qu’il voulait
l’entendre.

Un Pote ne porte pas la moustache.

91

EXCEPTION : Lorsqu’il se rase quotidiennement, il est tout
à fait acceptable pour un Pote de ne raser ses favoris qu’en
dernier lieu pour pouvoir essayer différentes coiffures.
EXCEPTION : Tom Shelleck.

92

ARTICLE 59

ARTICLE 60

Un Pote doit toujours payer la
caution d’un autre Pote, sauf si
celui-ci est dans un autre État ou
si cette caution est démesurément
élevée.

Un Pote doit honorer son père et
sa mère car ceux-ci aussi ont un
jour été un Pote et une gonzesse.
Cependant, un Pote ne doit jamais
penser à eux de cette manière.

QUAND UNE CAUTION EST-ELLE
DÉSMESURÉMENT ÉLEVÉE ?
Caution Démesurément Élevée
>
(Nombre d’Années Depuis Que Vous Êtes Potes) × $100

93

94

ARTICLE 61

Si un Pote, pour quelque raison
que ce soit, se rend compte que
c’est bientôt l’anniversaire de la
rencontre entre ce Pote et une
gonzesse, il doit faire tout son
possible pour lui transmettre
cette information, même s’il
pense que ce Pote le sait déjà.
Les gonzesses semblent s’intéresser aux évènements annuels
autres que le Mardi Gras, le lancement du championnat de
Football et les défilés de femmes en bikini. Je ne sais pas non
plus pourquoi, mais lorsqu’on a une relation plus sérieuse
qu’une baise occasionnelle dans du foin frais (ce que je ne
recommande vraiment pas), on doit pouvoir se souvenir de
certains jours de l’année avec pas mal de précision.

95

DATES IMPORTANTES POUR UNE GONZESSE
FÊTE

DATE

ELLE TE LE
RAPPELLERA…

Son anniversaire

___ / ___ / ___

Trois semaines plus
tôt, en pointant des
bijoux
dans
les
vitrines

Anniversaire de
votre rencontre

___ / ___ / ___

Joyeusement, le jour
même

Anniversaire de
mariage

___ / ___ / ___

Fâchée, le lendemain

Anniversaire de
votre enfant

___ / ___ / ___

Lors de ta tentative
de divorce

Premier épisode
de la nouvelle
saison de Grey’s
Anatomy

___ / ___ / ___

Au milieu d’une
partie de jambes en
l’air

96

ARTICLE 62
ARTICLE 63

Dans l’éventualité où deux Potes
visent la même cible, le Pote qui cria
« Prem’s » en premier a la priorité.
S’ils le disent en même temps, le Pote
qui compte le plus vite jusque 10, à
voix haute, a la priorité. Si les deux
arrivent à 10 en même temps, le Pote
qui a payé la dernière tournée a la
priorité. Si aucun d’eux n’a encore
payé à boire, le plus grand des deux
Potes a la priorité. S’ils ont la même
taille, le Pote le plus sobre a la
priorité. Si les deux Potes sont dans le
même état, une discrète partie de
Pierre-Papier-Ciseaux déterminera
qui a la priorité, pour peu que la
gonzesse soit toujours là.

Un Pote fera tout son possible pour
fournir une protection à son Pote.
La Protection forme un pilier central – ou plus exactement
une veste en latex pour le pilier central – dans le style de vivre
d’un Pote. Même si un Pote n’est pas légalement ou
financièrement responsable des répercussions de son échec à
fournir une protection, il est fréquent pour un Pote
d’éprouver un pincement de culpabilité après que son Pote ait
été infecté par une MST, dont beaucoup restent à vie, telles
que la conception d’un enfant.
Dans l’éventualité où un Pote se trouve dans le manque du préservatif nécessaire à l’accomplissement de son coït
d’une manière saine et efficace, il est en droit d’attendre de ses autres Potes qu’ils utilisent tous les moyens à leur
disposition pour fournir le susmentionné préservatif de façon rapide et discrète. Quand un Pote signale son
besoin d’exercer ce code, il peut utiliser des mots et/ou le langage des signes pour faire comprendre à ses Potes
que ceux-ci doivent cesser toute activité (à l’exception de l’acte du coït en lui-même, seul cas où le Pote doit finir,
mais le plus rapidement possible) afin de lui fournir l’accessoire répondant à ses besoins. Un Pote doit utiliser le
moyen de transport le plus rapide disponible. En aucun cas un une bicyclette ne peut être utilisée* puisqu’elles
sont non seulement humiliantes, mais aussi dangereuses pour le périnée, une zone de tissus dangereusement
proche des organes sexuels. Dans le cas où une loi régionale, fédérale, internationale ou intergalactique est
rompue par imprudence (à cause d’une vitesse excessive et/ou le détournement d’un avion) il est bien entendu
que le Pote initial en endossera tous frais légaux. Cependant, tout coût ou dégât entraîné par l’utilisation de
transports publics sont de la responsabilité du second Pote seul car c’est un cas de Quid Pote Quo. Jusqu’à
l’arrivée auprès du Pote initial, le second Pote doit exercer une discrétion absolue pour ne pas interférer avec le
« fluide » (aussi nommé Mojo) du Pote initial. Une fois que le Pote initial a réceptionné le préservatif, l’objectif est
considéré comme atteint, jusqu’à l’échange du traditionnel et silencieux high-five. La bienséance veut que ce rituel
muet ne soit plus jamais mentionné, sauf s’il fait partie d’une histoire incroyable.

*

97

Sauf si une bicyclette et le seul moyen de transport disponible, comme en Asie, en Arkansas, etc.

98


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